Die Dschungelshow dauert dieses Mal nur 60 anstatt 120 Minuten. Zu verdanken haben wir das "Stern TV". Viel dramatischer ist allerdings, dass die Perversität, Kaffee mit ranzigem Ananas-Wasser zu strecken, nicht als Regelverstoß geahndet wird. In der Buchstabier-Prüfung versagt Bea dann vollständig und raus ist sie auch noch. Bitter.
An Tag sechs der Dschungelshow wird die Märchenwelt auf dem Großparkplatz vor den Toren Kölns von den jüngst beschlossenen Lockdown-Verschärfungen eingeholt. Denn die treffen natürlich auch RTL sehr hart. Erstmals in der Staffel schickt die als Fernsehsender getarnte Betty-Ford-Klinik für pflegebedürftige Ex-Promis die gesamte Dschungel-Mannschaft in Kurzarbeit.
Nur 60, statt der gewohnten 120 Minuten der angeblich populären Ausschussware der Entertainment-Industrie beim Fremdscham-Tsunami zuschauen zu können – da müssen hartgesottene Trash-TV-Fans ganz stark sein. Zum Glück kann man zur Überbrückung notfalls im TVnow Archiv die Staffeln 2015 bis 2020 kontrollgucken. Die letzte Rettung für Dschungel-Abhängige, bei denen 60 Minuten Verzweiflungs-Fernsehen die täglich benötigte Dosis Niveau-Limbo nicht ausreichend abdecken können.
Zietlow bastelt sich aus Hartwichs Oberhemd ein Oberteil
Kürzungen, Kürzungen, Kürzungen. Ja, auch bei Radio Télévision Luxembourg sitzt die Kohle nicht mehr so locker. Wofür das durch Einsparung von 50% Sendezeit frei gewordene Budget jetzt eingesetzt wird, lässt RTL sich nicht entlocken. Nach nur wenigen Sekunden Showtime ist aber eines zumindest sicher: Es steckt jedenfalls nicht in den Outfits der Moderatoren.
Aber mal Spaß beiseite. Das sagt man ja vor allem immer dann, das hat mir
Stern TV verkürzt "IBES"
Spaß beiseite also. Selbstverständlich muss der Erfolgssender RTL nicht sparen. Die Einkürzung bei "IBES" hat andere Gründe. Es gibt nämlich ein Format, bei dem noch mehr abgehalfterte Prominente ihr TV-Gnadenbrot verabreicht bekommen als im Dschungel: Stern TV. Und das startet pünktlich, da ist RTL strenger als bei der Bewertung der Existenzberechtigung von TV-Shows mit
Klar: Stern TV. Das RTL-Königsformat. Also, was Talkshows angeht. Vor allem allerdings, weil es auch die einzige Talkshow ist, die sich zwischen GZSZ und den Superhändlern überhaupt noch im Hauptprogramm halten kann. Und natürlich, weil
Diese Woche lohnt es sich aber besonders, denn der
Größte Perversität jemals: Kaffee mit Ananas-Wasser
Egal. Es gibt größere Probleme. Der Dschungel ist nämlich eine Stunde kürzer als sonst. Dazu habe ich für Sie eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte lautet: Der Dschungel ist eine Stunde kürzer. Die gute: Diese Kolumne auch. Die Kandidaten im Tiny House bekommen davon natürlich nichts mit. Die gehen seelenruhig ihren ganz normalen Alltagsbeschäftigungen nach: Heulkrämpfe, Dr.-Bob-Schreine bauen oder halt Kaffee mit Ananas-Wasser trinken.
Ich habe ja schon viel Perversität im Rahmen des Dschungelcamps gesehen, aber dass das Auffüllen von köstlichem, warmem Kaffee mit abgestandenem Ranz-Wasser aus einer Ananas-Konserve nicht als Regelverstoß gilt, ist für mich der größte Skandal, seit Angela Merkel und Bill Gates heimlich beschlossen haben, alle Deutschen mit 5G-Chips zwangszuimpfen, über die sie uns fernsteuern, überwachen und zum Einschalten von Sendungen mit Carmen Nebel zwingen können. Zum Glück ist das Investigativ-Team um Michael Wendler, Xavier Naidoo, Attila Hildmann und Nena ihnen noch rechtzeitig auf die Schliche gekommen.
Oh, ich schweife ab. Obwohl: Stichwort Regelverstoß. Kaffee mit Ananas-Wasser zu kontaminieren ist erlaubt, sich wegen der Kälte eine Zigarette anzuzünden, während man noch halb im Tiny House steht, dagegen nicht. Und da ist RTL knallhart. Das wusste schon Marc Terenzi, der Dschungelkönig von 2017. Wie hat er es noch so trefflich zusammengefasst? Ach ja: The Regels sind the Regels.
The Konsequenzes sind the Konsequenzes
Das stimmt. Und the Konsequenzes sind the Konsequenzes, weswegen Nikotin-Prinzessin Bea drei Zigaretten zurückgeben muss. Zwangsentzug ausgerechnet unter Extrembedingungen und das bei Gute-Laune-Allergikerin
Um vorbeugend einem erneuten Komplettausraster aus dem Weg zu gehen, verwickelt Lars Tönsfeuerborn die zigarettenenteignete Bea geistesgegenwärtig in einen Deep-Talk. In bester Johannes B. Kerner Best-Friend-Tradition hat er sich zuvor eine Theorie zurechtgelegt, die er mit seinem Talk-Gast Bea erörtern wird. Die lautet: "Viele Deiner Spitzen sind ja als Witz gedacht, oder?"
Ha! Volltreffer im Absurdenstadl. Mit dieser Psychoanalyse aktiviert Lars bei Bea direkt den Anekdoten-Modus. Selbstverständlich sind das Witze, denn: "Ich bin ja Komödiantin von Beruf". Natürlich! Wer kennt es nicht: Das Satire-Magazin "Playboy"?
Einmal in Fahrt, referiert Ex-Sexfilmchen-Superstar Bea über die emotionalen Meilensteine ihres ereignisreichen Lebens: "Niemand meldet sich bei mir. Ich bin pleite. Und tiefgründige Liebe, Salz und Schmalz war es mit Männern nie, immer nur so zum Spaß". Keine Gefühle, nur Sex und am Ende kein Geld – oder wie Melania Trump sagt: Ehevertrag.
Bea Fiedler ist sehr wählerisch
Single ist Bea allerdings nicht, weil keiner sie hätte haben wollen. Sondern eher, weil sie bei Männern wählerischer ist als Christian Lindner bei der Auswahl seiner Koalitionspartner: "Die Männer, die vom Alter zu mir passen, kann ich nicht nehmen, weil ich dann einen Brechreiz bekomme". Sie ist quasi der
Die Überschneidungen zwischen dem DSDS-Kapitän und der Leichtmatrosin sind frappierend. Immerhin beichtet Bea im weiteren Verlauf ihrer amourösen Geständnisse, dass "Meine Männer nicht älter als 19 bis 25 sein dürfen". Und auch optisch müssen sie etwas hermachen: "Sie sollten aussehen wie ich, feine Gesichtszüge, strahlend blaue Augen."
Endet die Prüfung in einer Paartherapie?
So viel Ehrlichkeit in Liebesfragen, fast befürchtet man, die noch anstehende, letzte Prüfung könnte in einer Paartherapie enden. Mit Dr. Sommer statt Dr. Bob als überwachendes Fachpersonal. Andererseits: Würde Dr. Bob plötzlich fehlen, läge ja die gesamte Spielstrategie von
Und auch wohnungstechnisch läuft es nicht besser. Die Präsidententochter, als die Lydia Kelovitz draußen in der realen Welt unter dem Pseudonym "Tiffany Trump" lebt, musste heute aus dem Weißen Haus ausziehen. Und Lydia aus dem nur unwesentlich kleineren Miniaturnachbau in Köln-Hürth. Wobei: Weißes Haus und Tiny House, im Grunde kein Unterschied. Bei beiden muss man sich einmal am Tag draußen der Öffentlichkeit stellen und das endet dann meistens ziemlich peinlich.
Es geht um Tiere und Rechtschreibung
Heute geht es bei besagtem Ausflug in die Öffentlichkeit um eine Dschungelprüfung-Tauglichkeitsprüfung mit dem Thema Tiere und Rechtschreibung. Um es kurz zu machen: Die einzige Erkenntnis der Prüfung ist, dass Tiere durchschnittlich besser in Rechtschreibung sind als Bea.
Selbst Lars schafft zwei von drei Worten, Lydia sogar alle drei. Bea dagegen null. Nicht mal die Vokabel "Hyaluron" bekommt sie unfallfrei buchstabiert. Wobei man gerechterweise hinzufügen muss: Wer aussieht wie 48, ist natürlich noch nie mit der Frage konfrontiert worden, möglicherweise kosmetisch auf sein Bindegewebe einwirken zu müssen.
Nach diesem Buchstabier-Fiasko für Bea ist die erste Qualifikationsrunde von Testgruppe 2 auch bereits wieder vorbei. Bea, Lydia und Lars packen ihre Sachen, verlassen die 18-Quadratmeter-Hölle im Industriegebiet und appellieren frisch geduscht im Studio bei Sonja und
Denn selbst ein seit 1989 abgelaufener Hüttenkäse ist nicht so drüber wie Lydia. Die kreischt ihren Aufruf so brutal hysterisch in die Kamera, als könne man mit dem Dezibel-Ausstoß einer Großraumdisco Menschen zum Anrufen hypnotisieren. Eine unangenehme Situation. Mit Österreichern, die plötzlich die Massen anbrüllen, haben wir in Deutschland ja historisch betrachtet ohnehin keine so guten Erfahrungen gemacht.
Lydias hysterisches Gekreische lohnt sich
Allerdings: Lydias Drill-Instructor-Taktik geht überraschenderweise auf. Zitternd und voller Angst, andernfalls könnte Lydia womöglich morgen vor der Haustür stehen und allen Bewohnern so lange ihre Gefühle für Dr. Bob aufmalen, bis alle bewusstlos sind, wählt ganz Deutschland vorsichtshalber Lydias Nummer und schickt somit Bea nach Hause. Lars und Lydia sind im Halbfinale. Beas Hoffnung auf Australien ist zerstört. Ein schwerer Fehler! Lydia gegen Bea zu tauschen ist für echte "IBES"-Fans in etwa so, wie Florian Silbereisen zum Kapitän auf dem "Traumschiff" zu machen. Oh. Sekunde. Ich komme noch mal rein. Aber erst morgen. Mit drei taufrischen neuen Kandidaten in Testgruppe 3. Bis dann!
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